2012. május 31., csütörtök

azt hiszem, elmondhatom, hogy most nyugodt vagyok és vidám. comforted, with enough pleasure. reggel mosolyogva másztam ki az ágyból, mert nem kellett iskolába mennem, egy órával tovább aludhattam. aludtam-e? dehogy is. az álom és az ébrenlét közti fura szférában teng-lengtem, emlékszem, milyen fura gondolatok szőtték át az agyam, szürreális képzeletiségek, ijesztő hangok. aztán kezdett gyanús lenni az idő lassú forgása, ugyanis - megkapaszkodni - húsz perc alatt elkészültem. ismét fül orr gégészetre kellett mennem, ami egyelő volt a kettő és fél órás várakozással. temérdek ember gyűlt össze a váróban, de most mentes volt a hely mindenféle óvodáskorú gyermek kiabálásától és hisztijétől. végül - két órát és talán húsz percet vártam, elgémberedett háttal és nyakkal, folyton cserélgetett lábakkal, és a telefonom mini kijelzőjén olvastam a Hunger Games-t. nem kétes, megállíthatatlan vagyok az olvasása terén, egyszerűen imádom, pedig előítéleteim voltak vele szemben. miután végeztem a fog-on, kiviharzottam, zavart állapotban voltam a bunkó doktornők hatására,  sétáltam a városban, a napsütésben, hallgattam a cipőm koppanásait, melegem volt, és a hasamban az egész napos éhínség után egy hamburger biztatott. anyáékkal elmentem egy kis étterembe, csak kísérőként, csentem pár sült krumplit a tányérjáról, közben olvastam és olvastam, még menet közben is. aztán, hogy elüssem a picike időt a busz indulásáig, vásárolgattam, próbálgattam, dühöngtem, tanakodtam, míg végül egy amerikai zászló-mintás fehér pólót vettem, és egy fekete alapon rózsákkal díszített belebújós, szalmatalpú papucsot.
itthon kényelmesen hátradőlve tovább inspiráltam magam, előkészületeket tettem a fejemben a közelgő osztálykirándulásra, majd hirtelen ötletből vezérelve alkalmaztam a B-től ellesett technikákat, összedobtam egy sült fácánmelles, sajtdarabkás, paradicsomos, paprikás, tejföllel és majonézzel dúsított, tárkonnyal és magyaros fűszerkeverékkel megszórt salátát. nyam!
talán most egy kicsit elégedett vagyok.

2012. május 30., szerda

online shopping?

Szilvóval rákattantunk kicsit az eBay-re, nézelődünk előre, és valamikor lebonyolítunk egy akciót, a nyár folyamán.
mutatok is pár apróságot, amit kinéztem magamnak.
(képre kattintva link)








2012. május 29., kedd

when nothing is alright, add vodka. it will be okay.


kellemes nap. nyugodt szféra, tökéletes alfa, kizárva minden rosszat a tudatomból. megbirkóztam egy gonosz töri röpdolgozattal, kikerültem a szúrásokat, cseleztem, és nagyjából átkéltem a nehézségeken, főleg azon, hogy kifogyott a hőn szeretett tusom. kémia dolgozatot írtam, attól elzsibbadt a kezem. átvészeltem a napot. mosolyogtam. nevettem. bolond voltam, visszatértem a rendes kerékvágásba.
győzelem - ötös lett a fizikám és az emelt angol érettségi levélrészem mindkettő. boldog voltam, sikeres napot hagytam a hátam mögött. 
B ellógta miattam az utolsó óráját, azzal a szavakkal illetve mindent, hogy 'rajzra minek menjek be?'. felháborodásom okaként közöltem vele, hogy a rajz igenis fontos. mire kaptam egy elítélő pillantást, és azt a mondatot, hogy 'nálad nem'. és el is illant a haragom. elcsipogtam neki a napom, durcáztunk, majd kiengesztelésként elvitt gyrosozni, ahol annyit ettünk, hogy majd kipukkantunk.
szeretek vele lenni.


most pedig zabfalatokat eszegetek, felfedeztem a tumbli csodálatos világát, élvezem a göndör hajam, ahogy a vállamra omlik, mosolygok.
most jó minden. eltekintek minden negatív körülménytől, minden rossz dologtól, ami előjöhet, beszűkült a látásmódom, kizárok mindent, makacs vagyok és eltökélt. és azért is boldog.

és! elloptam megint egy challenge-et, Hoocytól. az enyém persze az ő nyomába sem ér, de azért próbálkozom.
1.Post a picture of yourself and introduce yourself 
sajnálom, a laptopjaim tragikus módon elhaláloztak, tehát ez most impossibru. amúgy meg a nevem nikolett, vad vagyok és szeszélyes, a legfőbb csatlósom vodka bácsi és füst néni, reménytelen csacsogógép vagyok és néha talán exaggerated.
2. What exactly would you do if you saw your favorite celebrity?
Brad urat?! eltátanám a szám, aztán sikoltozórohamot kapnék, fejvesztve mutogatnék rá, elájulnék, mint a gruppik. de szívem szerint, az ideális kép az lenne, hogy higgadtan átverekedném magam a körülötte lévő tömegen, aztán lesmárolnám.
3. A video that makes you laugh out loud
sajnálom, de ilyennel nem tudok szolgálni. tényleg, akármennyire is gondolkodom.
4. If you switch places with someone for one day, who would it be? (Could be a celebrity or animal or something)
talán senkivel. mert nem lenne jó visszatérni a saját életembe, mivel magamat ismerve, csak luxushelyzeteket próbálnék ki. mondjuk, egy-kétszer a gondolatolvasást inkább elfogadnám.
5. What would you like to accomplish this year?
felsőfokú angol nyelvvizsga, Anglia! nagyobb megbecsülés, sok új barát. és még pár apró titkocska. 
6. Who is your role model and why?
saját magam útját járom, aki inspirál, az a magamról alkotott kép a fejemben, amihez hasonulni akarok.
7. Whats in your bag? and post a picture
talán majd egyszer elérem ezt a szintet is, de fotómasina híján csak brühühü. mindig van nálam telefon, parfüm, emergency eszközök, olló és ragtapasz, pénztárca, személyi cuccok.
8. If you bumped into the person you dislike or if you were stuck with them in an elavator, what would you do or say?
semmit. annál büszkébb vagyok. csupán mindig kimutatom az ilyen embereknek, kézzellábbaltestbeszéddeltekintettel, hogy mennyire mocskos mód utálom őket.
9. Picture of you with friends being silly
sajnos ugyanez a helyzet, mint az első pontnál. 
10. Something you regret
OH god, mennyi mindent fel tudnék sorolni! egy pirosszőnyeges-estés beszélgetést, pár lábatlankodást, rossz buszra szállást, nem elég körültekintést megszólalások előtt, kínos témákat, elszólásokat, amiket NEM részletezek, mert a csillagokat is lehoznám az égről, mire végetérne a sorolás, muhaha.
11. A song you listen to when your working out or cleaning your room
idétlen, pörgős, elvont nikizenék sora.
12. Whats on your mind lately
annyira üres az agyam most, hogy el is szégyelltem magam.
13. A song from the 90s
Nirvana - Heart Shaped Box
14. What do like and dislike about yourself
szeretem a szemecském, a popsim. és mit utálok? mindent, ami marad. legfőképp a hasam és a combom, de! nem leszek attention whore.
15. An awkward moment that happened today or in the past
miért erőltetik ezt a témát?
16. Favorite tv show and why
true blood - mert alexander skarsgård. de tényleg. meg mert jó. meg izgalmas. meg elvont és kicseszett beteg.
17. Your favorite blogs
bikiráék, adri póniországa, divatblogok, amelyek teli vannak hangulatos képekkel.
18. Places you want to visit
nemsokára júkéj; sikágó, nú jork, és a többi. legszívesebben körbejárnám a világot.
19. Celebrity crushes
crush? kérem én, Brad viszontszeret!
20. What you saw at the news and talk about it
komolyan? a fókuszban felmutattak egy követ, amely osama házának egy darabja. kérem. 
21. Favorite holiday and why?
szeretem a téli szünetet, mert fincsi illatok terjengenek, esik a hó, meleg ház van, csodás hangulat és jó emberek.
22. Your dream date
bárki, valaki, akiért odáig vagyok, aki tudja minden kívánságom, elragad, körbekocsikáztat a (valószínűleg) isteni autójával a sötét városban, tökéletesen elbeszélget velem, megért engem, elcsodálkoztat, epret eszünk nutellával, leülünk egy vízpartra, megint kocsikázunk, aztán mivel imádom a vad férfiakat, letámad és ... tizennyolcas karika. muhaha!
23. Celebrities you would like to see working together in a movie or tv show?
ÚRISTEN! úristen, úristen, nem tudom. ahogy az eredeti gondolatban megírták: sok színészt megnéznék, ahogy random improvizálnak! AH!
24. Favorite theme song
i wanna do bad things with you, nananana nanana
25. The best day of your life and why?
még(?) nem érkezett el
26. Favorite quote
nem vagyok az az idézetfag. 
27. Have you ever did something bad or lied to your parents but got away with it?
én kicseszett jó kislány vagyok
28. Get a blank paper and close your eyes and draw, post a picture afterwards
ő Elemér, aki egy nyuszinak indult, végül egér lett.
29. Rant about anything
 de nem szokásom. kiábrándító?
30. Reaction after finishing this challenge and what do you think about it? 
jobb, mint a semmi!

2012. május 26., szombat

mindfuck


tegnap este beültem a kádba és csak engedtem magamra a forró vizet, néztem magam elé. öregnéni-illatú tusfürdőtől áradó habokkal voltam körülvéve, tökéletesen egyenes hajamat egy oldalcopfba fogtam és nem tudtam, mit kéne csinálni. félig-meddig még képtelen voltam megemészteni azt, ami történt, se nem felfogni. hogy? miért? miért történik ennyi rossz velem? megérdemeljük?
konstans szomorúság, aztán a fel-feltörő könnyek miatt álmosság uralkodott el rajtam. el akartam menni otthonról. és kicsípni magam, legalább egyszer a héten elégedettnek lenni kicsit. remegő kézzel húztam meg a tusvonalaim, amelyek meglehetősen egyenletlenre sikeredettek. de nem adtam fel, csináltam tovább, és mikor kellően dühös lettem, nem érdekelt, hogy az egyik nagyobb, mint a másik. csak mentem, felkaptam a telitalpúm,   a bőrdzsekim, oldalra dobtam a hajam és mentem. előre. megállás nélkül. a buszon figyeltem a sötétségbe öltözött, mellettem elsuhanó tájat, küzdöttem, hogy ne hunyjam le a szemem, hogy eltereljem a rossz gondolatokat, és hogy mindent igyekezzek a rendes kerékvágásba terelni. mikor leszálltam, várnom kellett a többiekre. leültem egy elhagyatott padra, összekuporodtam, mert fáztam, és mély levegőt vettem. elszívtam a maradék cigimet, figyeltem a sok embert, ahogy áramlottak be a buszmegállóba, megtöltve azt élettel egy pillanatra, míg el nem szédelegtek. egyedül éreztem magam, teljesen egyedül. mindazok ellenére, hogy a barátaimra vártam, és inni mentünk. mint a rosszak. mikor megjelentek, akkor talán feltöltődtem. ahogy mellettük tipegtem az utcán, minden annyira másnak tűnt. nem a megszokott férfisereglettel mentem bulizni, hanem velem egykorúakkal, lányokkal. de jót nevettem rajtuk. jó volt, eltereltem a gondolataimat, találkoztam vodka-bácsival is, aki mindig megvigasztal, mindig belevisz a rosszba és nem méltó dolgokra biztat engem. vagyis, bátorságot ad.
viszont maradt bennem valami negatív érzés. valami, amit nem nagyon tudok behatározni. valami hiány. valami rossz, valami maradandó, valami megbánás. pedig semmi nem történt, lapos volt az este, kevés emberrel, ismeretlenekkel, elveszett társasággal.
aztán évekig aludtam. kótyagos álmokkal, értelmetlenségekkel.
hiányzik B. beszéltem vele, talán egy órája. hallani akartam a fura, megnyugtató, mély hangját. messzi van, túlságosan is. főleg így, ahogy a délután sétáltam egyedül a mezőben, a zöld áradatban, a lemenő nap fényében, otthonos érzések közt - nélküle.
miért nem mentem vele? miért? annyi mindent kerültem volna el...


*szeretnék nagyon egy fotómasinát.

2012. május 25., péntek


tök jó napnak indult. jó hangulattal, jó társasággal, rengeteg nevetéssel, kajakozásokkal, boldog mosollyal az arcomon. végre, minden rendben volt...

most pedig ott fekszik Kókusz, a huskynk lepedőkbe burkolva, tengernyi szenvedés után halottan a kertben...
nem tudom feldolgozni. képtelen vagyok.

borzasztó volt végignézni, ahogy szenved. ahogy láttuk a szemében az élet kihunyását, az utolsó, nehéz lélegzetvételeit.

azt hiszem, az ezévre való könnyraktáram már kiürült.
de úgy látszik, mégsem.

2012. május 24., csütörtök

IGEN!
megvannak a csodaszép csillivilli körmeim, a hajam tökéletesen egyenesre vasalt, cicaszemek néznek vissza rám a tükörből, passzolva az engem körülvevő üdezöld szobához. mégis kicsit elszontyolodtam, annak ellenére, hogy körülvesz a rózsaszín mámor.
de miért is ?

don't stop chasing


süt a nap, fényesen, az idő meleg és szép. a hangulatom kicsit feljebb mászott a képzeletbeli skálán. hagytam most is elkalandozni a fantáziám egész nap, fantasztikusan szürreális gondolati rendszerrel rendelkeztem, elborult értelmetlenségeket rajzolgattam és nevettem, mint a hülye, de! kijelenthetem, hogy szocializálódtam egy kicsit és nem csináltam azt, hogy elborult, dörgő-villámló elmével tengettem a helyemen az értékes életidőt és szőttem összeesküvés-elméleteket. azért nem voltam a topon, de röhögtem, és jó voltam egy kicsit. még mindig nem az igazi, de igyekszem én.
ma ellenállhatatlan vágyat éreztem aziránt, hogy gabonapelyhet egyek. de nem ám az átlagos fajtából. különlegeset akartam, amit már rég kinéztem magamnak; nagy mosollyal álltam be a sorba a büfé tömött kis lyukszerű helyiségében, és ahogy kinyitottam a pénztárcám, négy darab tízforintos mosolygott rám vissza. hát képtelenség! utána ropival vigasztalódtam az ablakban állva, körülvéve az értelmileg sérült barátnőimmel, tervezgetve a hétvégét. 
holnap megvadulunk kissé, ha minden igazságos lesz és jót tesz velünk az ég is. próbálom kicsípni magam azér' is, biztosítom a macskaszemeimet, veszek egy mély levegőt, kivasalom a göndör loboncom, a körmeimre felöltök egy ezüstösen csillogó természetellenes lakkot és találok valami büntető ruhát, meg persze felveszem a még mindig miranda-szagú cipellőmet. remélem, senki nem hallott akkor semmit. viszont ami azután következett! ezt jellemezte a ma odafirkantott, öles fekete betűsereg a jobb hüvelykujjam vonalára. örökre megmaradt a fejemben, és mosollyal idézem fel, bármily törvénytelen is.
előre tudom, hogy elveszítjük az ép eszünket. mert ugye alapjában véve akkor vagyok önmagam, nem? vodka előhozza az igazi énem. Zs hatására fizikus törvényeket fogunk alkotni és persze szerény kislányok is leszünk, hozni kell a formánkat. előre lazításként beültem az öcsém szobájába, erősítőről hallgatom a dürümdürüm zenéket. orbitálisak ily módon! inspirálódni próbálok. hihetetlen megvalósítási kényszerem van, nem tudok a popómon maradni, mert sweet sensation, és mert valami hajt belülről.  
és ma mivel megemlítettük, hogy imádjuk a challenge-eket, ezért hát megörvendeztetem magam egyel!
mert miért is ne?

01. Tell about the best day of your life.
Hát ez nem éppen meghatározható mozzanat, az eddigi tapasztalataim által. relatív vagyok, nem tudok best-et kiemelni, csak sok, isteni pillanatot, amit bizony soha nem fogok elfelejteni.
02. Who has made the biggest impact in your life, and why?
ú, micsoda gondolkodtató kérdés. a szüleimen kívül a titok. és egy régi ember, akinek köszönhetem azt, amilyen most vagyok. de talán ez nem pozitív.
*muhaha, titokzatoskodom, igen*
03. Worst injury you got, and how you got it.
ki sem kellett volna törölnöm az előző választ. egyszer megismerkedtem közelebbről az aszfalttal, mikor behúztam a bicikli roppant erős kézifékén, elájultam, nevetve keltem fel, homályos látással és tompa hallással, mint aki begombázott.
04. The most heartbroken you have been, tell the story.
ó, személyeskedünk, személyeskedünk? visszaolvasgatni itt érdemes. 
05. A random funny story.
apa viccét kell elsütnöm. mert azt mindenkinek elmondom. és figyelem a reakciójuk.
hé, Imre! miért van lekvár a fejeden?
mer' ez az imidzsem!
muhaha.
06. Where have you traveled?
X
07. Have you told anyone your deepest secret? If so, what was their reaction?
mivel hihetetlen képességem van arra, hogy mindent elpofázzak, ezért ez megtörtént dolog. nincs deepest secretem, csak egy, de az talán még nyílt titok is.
08. Tell about an adventure you have had.
hm. Szilviával rossz buszra szálltunk még az ősidőkben, és mi történt? összefutottunk az ellenőrbácsival. (hihetetlen őrült vagyok, teli őrültebbnél őrültebb actionökkel,, de ha erre visszagondolok - oh god, why.)
09. What were you like as a child?
fűszálakkal eljátszadozó, minden sárból és növényből sütő-főző, jó kisgyerek voltam.
10. The best thing that has ever happened to you?
nem tudok választani.
11. Post a song that you can’t stand.
miért posztolnám, ha utálom? inkább megemlítem: ai se tu pego - győlölöm, falra mászok tőle, sikítok és leütném azokat egy hatalmas péklapáttal, akik ezt hallgatják.
12. Post a song that you used to love.
megemlíteném inkább. hatalmas kedvencem volt az Echelon.
13. Post a picture of you smiling.
vajon miért arctalan a blogom címe? no pictures of me.
14. Put 10 things you want to do in the year.
1.munkamunkamunka.
2.meglátogatni az angol népet.
3.venni egy fotómasinát.
4.átfesteni a szobám valami gyönyörködtetőre, díszes tapétával, kidobni minden kacatot a szobámból, az ajtót megreformálni.
5.kezdeni valamit a hajammal.
6.RUHÁK. *gorillaüvöltés*
7.tetoválás, ó, igények!
8.matekból ötöst kapni *muhaha, impossibru*
9.visszafogni a kis lelkem.
10.cselekedni!

15. 8 reasons to hate you.
1.Szarkasztikus vagyok
2.Hihetetlenül flegma vagyok.
3.Nyafogok és negatívkodom.
4.Elviselhetetlenül vagyok képes nevetni. az már nem is nevetésnek nevezhető.
5.Ömlengő vagyok.
6.Empátiától túltengek azokkal szemben, akik iránt szimpátiát táplálok.
7.Rosszindulatú vagyok, elég sokszor
8.Eszméletlen sokat beszélek értelmetlenségekről.
16. 7 things you have in your bed.
1. Nagypárnák.
2.Barna pléd
3.Lila puffpárna
4.Kispárna
5.Leopárdmintás pléd
6.Pál
7.kacatok (régi irományok, táskák, fecnik, dolgok, amik nem fértek el az alapból túlzsúfolt lyukban)
17. 6 things you can’t live without.
ha megfeledkezünk a biológiai tényezőktől...
1. majonéz
2.tejföl
3.férfiak
4.szeretet
5.őrült tettek
6.a telefonom
18. A picture of the thing you love the most.
X
19. A picture of the person you love the most.
Lehetetlen egyet választani, ez hülyeség, kérem. 
20. Pour your soul out in two paragraphs.
 Magabiztos, mindenkivel kijövő, flegma, makacs, bátor VS. félénk, szomorú.
21. Your favorite book and why?
a Burok. temérdekszer elolvastam és még így is elámít.
22. 5 movies you recommend.
imádom az összest'.

1. FIGHT CLUB
2. Benjamin Button
3. 7 élet
4. Minden végzet nehéz
5. Egy gésa emlékiratai

23. 4 ways to win your heart.
1.legyél rossz és vad.
2.hívj meg vodkára.
3.legyen csodaszép szemed.
4.fogjon meg a különleges, könnyed, egyedi, magabiztos egyéniséged.
24. How you see yourself by the end of your year
halott leszek, ha eljő 2012. december 21. ha meg nem, akkor valószínűleg a vodkás üvegre fogok mosolyogni.
25. Do you believe in love at first sight - why?
ha azt mondom, hogy velem ez megtörtént, akkor nagyon kinevettek?
26. A song that makes you cry.
Massive Attack - Live With Me.
27. 1 thing you want to do before you die.
túl sok ilyen van. 
közlök hármat, amik között nem tudok dönteni
1. látni ónagy szerelmem, Brad Pittet és elmondani neki, hogy meghatározta az életem, aztán lesmárolni, ha nem lesz túl öreg már akkor. vagy fuck! még úgy is!
2. teljes erőből leütni valakit, mert megérdemelné.
3. öh, hát ez túl perverz.
28. Favorite type of music.
drum and bass.
29. To go to a party or to stay home - why?
ezt inkább figyelmen kívül hagyom. annyira egyértelmű.
30. Give 10 tips to your followers to get through life.
hát ezt leredukálnám, ha lehet. legyél önmagad, legyél pimasz, mondd meg a véleményed mindig, legyen egyéniséged, ne vessz el a monokultúrában, tanuljá' (mert tényleg kell), beszélj angolul, legyél cuki meg kedves, és a többi. 
31. The worst thing that has ever happened to you.
2011 január eleje.
31. A picture of the happiest moment of your life - if you don’t have, explain that moment.
említettem már, hogy nem tudok választani?
32. Are you bored of this challenge? yes no, why?
nem igazán. tök izgi.
33. A picture of your family, are you close to them, yes, no?
arctalan. közel állnak hozzám, néha talán túlságosan is közel, de igyekszem megbirkózni velük.
34. Favorite place on earth.
mivel még nem egészen voltam a világ minden helyén, ezért ezt nehéz megmondani, de Chicago álmom.
35. Recommend 5 songs.
Lykke Li - I Follow Rivers
Chase and Status feat Delilah - Time
Awolnation - Sail
Ellie Goulding - Lights (dupstep változat, ofkorsz.)
Dub Fx - Fly With Me
36. Recommend 8 books.
Stephenie Meyer - A burok
Szalai Vivien - Hamis Gyönyör
Összes True Blood drágám
Anita Blake szerelmeim
Hunger Games (esküszöm, tényleg jó!)
Gyűlöllek 
...
37. Recommend 2 websites.
poniorszag.blogspot
Bikira Blog
38. Post a picture of you, 3 facts.
look at my profile picture.
érzelgős, lelkileg labilis hercegnő lennék. 
imádok birkózni és imádom, ha szeretgetnek.
balkezes vagyok, és sokan dicsérik a szemem.
39.  Introduce your BEST FRIEND(S) & how you guys met.Répa: már taknyos korunk óta imádjuk egymást, amikor még a pálmafrizkó volt a legmenőbb hajviselet, amikor még foghíjasak voltunk, együtt cseperedtünk fel, mindent együtt csináltunk. az ő tanácsaira adok a legjobban, vigyázok rá, meg ő is rám, ezen felül annyira fogyatékosak vagyunk, hogy néha már szégyellem is magam.
Szilvia: egyáltalán semmiféle épkézláb fogalmam sincs, mikor lettünk jóban. jóban lettünk, aztán kész. csipogótársam, turibajárós, rajzolós, tipikus lányos dolgokat művelő. a világi bunkó, sikoltozó, mindenféle fura, magas frekvenciájú hangot kiadó emberke, elvont művészlélek.
Muhó: erre sem emlékszem pontosan. egyszer talán egy nagy lelkizés után úgy maybe hetedikben avagy nyolcadikban lelkitársak lettünk, azóta ő az én egyik legjobb barátom, akinek mindent elmondok, akkor is, ha egy igazi köcsög.
Máté: két éve talán fogtuk magunk és bolondozni kezdtünk. egyengettem az útját, mindent tudtam róla, testvérem. aztán kisebb kihagyás után megint minden oké.
Write a letter to…
40. Your best friend
Hé, Répa!
Bárcsak elmondhatnék neked mindent pontosan! Bárcsak hallgatnál rám.
41. A stranger
Kedves idegen!
Nem tudom, ki vagy és mi célod van, de nem adományoznál nekem egy zsák pénzt, ha nincs rá szükséged?
Mi, hogy én? Koldulni? Felejtsd el. Csak okosan kérdeztem.
42. Your ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
Itt? Ide? 
Bárcsak működtél volna.
Bárcsak sokáig tartanál.
Hadd mosolyogjak rajtad, a szép szemeden!
43. Someone you’ve drifted away from
Sok szerencsét kívánok neked az újjal! Legyél vele boldog, és remélem tanultál abból, amiket neked ecseteltem. Néha jó lenne veled beszélgetni egy nagyot, de hát nem úgy megy az.
44. The last person you kissed
Sajnos most messzi vagy, siess haza, szeretlek. vigyázz magadra!
45. Ten random facts about yourself.
1. balkezes vagyok. és mikor ezt a képességem megvillogtatom, mindenki kidülledt szemekkel néz rám, hogy komoly-e. nem, csak tettetem.
2. tényleg sokan dicsérik a szemem. meg a mellem.
3. három éves korom óta rágom a körmöm, de próbálkozom abbahagyni.
4. legszívesebben apró tetoválásokkal borítanám be a kezem és a vállam.
5. szeretnék egy angol bulldogot, egy vizslát, egy whiskasos cicát.
6. az angol nyelv az egyik legfontosabb dolog számomra a világon.
7. a filmekben a gonosz szereplők a kedvenceim.
8. talán megfelelési kényszerben szenvedek.
9. nem szeretem, ha úgy érzem, én uralkodok másokon, viszont nem szeretem, ha be akarnak folyásolni engem.
10. néhány kaját képtelen vagyok megenni majonéz avagy tejföl nélkül, akkor inkább nem eszek.

46. Nine things you do every day.
1. felébredek
2. ábrándozom
3. valami majonézeset eszek.
4. szénsavasat iszom.
5. zenét hallgatok.
6. csókolózom (ha van aktuális szerető lelkem)
7. hisztizek a hajam miatt.
8. fél órát állok a ruhásszekrény előtt.
9. orrot fújok

47. Eight things that annoy you.
1. tömeg
2. lassan járó emberek
3. sikoltozó kisgyerekek
4. 
feltűnési viszketegségben élők
5. kisgyerekek, akik azt hiszik menők
6. 
hipsterek
7. ha valaki zörög/csörög
8. ha a hajam odaragad a ruháimhoz

48. Seven fears/phobias.
1.szerettek elvesztése
2. egyedüllét
3. sötét
4. lepkék (esküszöm, utálom őket, nagyon ijesztőek!)
5. balesetek
6. magányosság
7. magasság

49. Five things you can’t live without.
repost?
50. Three words you can’t go a day without using.
1. baszki
2. nem
3. Buldi

51. Two things you wish you could do.
1. Láthatatlanná változni
2. Teleportálni (mindkettő ahhoz szükséges, hogy kukkolhassam a szexi embereket)

annyira frappáns, hogy meghagyom!
52. One person you can trust
.....?!?? Buldi
53. 3 of your favourite experiences.
1. secretes partik nagytöbbsége
2. biciklivel átszáguldás a városon
3. éjjeli autókázások
54. Four favourite films and why you love them.
már említettem az 'ajánlás' alatt.
55. 10 things (not people) that make you happy.
1. vodka (mert hát nem?)
2. kakaó
3. nyári eső illata
4. imádnivaló autócsodák (azért persze vannak kritériumok)
5. ha valami incredible új muzsikát találok
6. iskolából való elszabadulás
7. kedves mosolyok fontos emberektől
8. ruhák
9. cipők
10. szerelem

HUH!

2012. május 23., szerda

if you can find the time, my bleeding heart will make it

kinyitottam a szekrényem, és találomra kivettem belőle egy könyvet. egy darabig a kezemben tartottam és rájöttem, hogy csak egyszer olvastam és nem emlékszem, miről szól. így hát fellapoztam.
a sövény növekedett. olyan gyorsan nőtt...[...] a levelek tövéből indák és tüskék fakadtak, ágas-bogas kuszaságban. még mielőtt futásnak eredhettem volna, a sövény teljesen körülvett, ágak, levelek és tövisek fala ejtett foglyul.

az időjárás tökéletesen lefesti a hangulatomat. mivel az ég fura színekbe öltözött, a sötétzöld, nagy lombkoronájú szomszéd fák sárga színárnyalatokban tündökölnek és táncolnak a szélben. és hirtelen mi történt? egy ezredmásodperc alatt eluralkodott a mennydörgés és a villámlás mindenen és zuhatagszerű eső esett alá.
aztán hirtelen megint kivilágosodott minden.

nagyon retekül érzem magam. 
nem találom a helyem.

2012. május 22., kedd

kicsit szomorkás volt a hangulatom máma' délelőtt.
de hogy miért, azt nem tudom megfogalmazni. a padokban ülve azon kaptam magam, nem tudom, merre tartunk, hol vagyok, mit keresek én ott. elvarázsolódtam, kívülről figyeltem mindent. nem vágytam másra, mint egy kiadós alvásra, a nagy, puha párnáim között, a meleg, párducmintás takarómban.
megajándékoztam magam két csodaszép körömlakkal, és egy új napszemüveggel, amibe beleszerettem első látásra. sétáltam nyugodtan a városban, párszor szokás szerint kibicsaklott a bokám, mérgelődtem egy kicsit, aztán mentem tovább. amerre vitt a lábam.
mert minden álladó, stagnál. illogikus, nem? nem élveztem a város nyüzsgését, a szürkeséget. nézelődtem, kerestem, de nem találtam, elkenődtem és pergettem a fejemben a milliónyi gondolatot, amik mindig jelen vannak. általános apróságok, emberekről alkotott vélemények. és csak akkor kezdtem szebben látni a világot, amikor mellettem cammogott a nagy medve, akinek már megnőtt a szakálla és a haja, fogta a kezem, rajtam pedig ott volt a barna napszemüvegem, mindent szebb színbe, világosba változtatva.
ma azon is elgondolkodtam, hogy milyen volt régen. visszaidéztem a fejemben az alkotói korszakomat, azt az egyedüli, mégis irományokban bőséges korszakom. a szomorúság jó ihlető volt. most szerencsére nagy ívben elkerül engem. nem is gond- bár megkergültem azóta. megváltoztam, komolyodnom kellene. és igen is ezen vagyok. próbálok uralkodni magamon, elnyomni mindent, ami elő akar törni. de hát én is érző lény vagyok, nem?
de teljesen megváltoztat.
állandó változtatásokon töröm a fejem. és hajlandó vagyok az újra. ez is más. tőlem szokatlan.
írni fogok talán valamelyik nap. kiengedem magamból itt, vagy egy kis eldugott helyen az érzelmeket.

2012. május 21., hétfő

this is how an angel cries

régen írtam, tudom, elmaradtam. zajlott most egy aprót laptoptalan életem, talán egy kicsit jobb lett, talán még zavarosabb, meghatározhatatlan. mostanában rengeteget gondolkodom. idétlen dolgokon, a viselkedésemen, a szigorú arckifejezésen, amit általában az arcomra öltök, azon, hogy mit csinálok jól és rosszul. változtatásokon töröm az agyam, de az nem akar engedelmeskedni.
furcsa dolgok derült(n)ek ki. olyanok, amikre nem is gondoltam volna. ismét jól eltáraztam ezeket a foltokat a memóriámban és őrizgetem őket. meglepődtem rajtuk. tényleg más minden, mint eddig volt, és emiatt jó kedvem van, annak ellenére, hogy nem kéne, hogy legyen. hallottam pár dolgot egy számomra nem oly' kedves emberről. ettől gonoszul elmosolyodtam, hátravetettem a fejem, lehunytam a szemem és mosolyogtam. olyan voltam, amilyen lenni szeretnék, a képzeletemben magamról alkotott ideált képviseltem akkor, de csak egy nagyon rövid pillanatra.
most meg pont ugyanezt csinálom. 
I am a bastard.
úgy érzem, könnyebben kezelek most minden problémát és adandó helyzetet. elsiklok felettük, suhanva. mert kiürítettem magam, kicsit leengedtem. 
a hetem meghatározó eseménye egy szombati házibuli meghívás volt, ami igencsak 1. meglepett, 2. mosolygásra késztetett, mikor megkaptam, 3. felfokozottá sikeredett. és tudjátok? imádtam az estét. minden egyes momentumával együtt. az elpusztított pálinkamennyiség (vodka! ne haragudj), a hatalmas társasági beszélgetések, egy kis izgalom, furcsa történések, nagy lelkizések, őrült fiúk, várt elképzelések..
aztán vissza a rendes kerékvágásba.
secret.
szeretnék egy velem történő, hatalmas, pozitív változást. és úgy érzem, ez elérkezik majd.

2012. május 16., szerda

withdrawal from the inside

csend van, mert kinn ülök a nappaliban, laptopok híján. ami persze a magánszférám egy részének teljes elvesztését jelenti. odakint hirtelen lett borús, hideg, esős idő van, azt eredményezte, hogy felvettem egy szürke, vastag zoknit és egy pulcsit, hogy melegítsem magam. inspiráló képeket nézegettem és egyáltalán nem foglalkoztam még az angoltanulással, elvétve azt az irodalom órai szösszenetet, amikor megírtam sunyiban a bevezetőt. bűnös lélek vagyok, mindig irodalom órán tanulok az elkövetkező óráimra. kakaókészítésen gondolkodom, kicsit fogom a fejem, hogy túlságosan is lusta vagyok, fel kellene dobnom a délutánt egy kis zenével.
mostanában vidám napocskáim vannak. kezdem kicsit furán érezni magam emiatt, de nem adom fel a boldogságot! néha eszembe jut, milyen lenne, ha lenne az agyunkban egy szerkezet, ami rögzíti az adott pillanatot amit átérzünk, hallunk, látunk, és ezt később bármikor újra és újra részletpontossággal vissza lehetne idézni. 
jó lenne kapni egy kis magabiztosság löketet, mert a mostani adagom kezd nagyon-nagyon elfogyni. fel kellene már töltődnöm, hogy minden még jobb legyen. egy kis plusz dolog, egy kis bók, egy kis változás rám férne. és ezt elég alaposan el is döntöttem - egy kis komolyodás, egy kis elszántság, egy kis fekete lepel a szemem elé, hogy én lássak mindent, de mások ne lássanak semmit.

2012. május 13., vasárnap

mama, we are full of lies

most egy kicsikét elszontyolodtam. nem úgy alakult ez a valami, ahogy terveztem, de sebaj! túllépünk rajta a kicsi szívünkkel, veszünk egy mély levegőt és folytatjuk ott az életünket, ahol abbahagytuk, szorítunk helyet a reális érzelmeknek és mély levegővel nyugtázzuk, hogy ezt bizony elbasztuk! na akkor, kezdődjön is a show.
és fura - kipakoltam mindent a fiókomból, megláttam pár dolgot, emlékeket, és ebből a legfontosabb a My Chemical Romance cédém volt, amit anno rongyosra hallgattam. annyira imádtam és annyi régi emléket, pillanatot idézett fel bennem, hogy azóta is azt hallgatom, és mosolygok. a szövegeik - egyszerűen imádni valóak.
aztán a kezembe akadt még valami - az összes régi írásom. ámultam, miket ki nem hoztam magamból, milyen szófordulatokat alkalmaztam, voltak olyan darabok, amelyekre nem is emlékeztem, és megmelengették a szívem. kicsit hiányzik ez a korszak, de csak az írás szempontjából.

és mi történt velem az utóbbi napokban? levizsgáztam irodalomból és nyelvtanból, csodálatosan kicsípve, egy nappal a vizsga előtt megtanulva mindent. meg is állítottak felelet közben, ah, romeo&juliet volt a sikeres kihúzottam. aztán, mint aki jól tette dolgát, elvonultam és minden rendben volt. csütörtökön itthon pihentem és szenvedtem, és! jó dolog történt,  B is ellátogatott hozzám, tettünk egy felemelő sétát az erdőben, a rengeteg pihe között, elszaladtak előttünk őzek, alig pár méterre, fogtam a kisujját, ahogy szoktam és nosztalgiáztam, néztem a zöld erdőt, a madarak csicsergéseit hallgattam és mosolyogtam. jó volt minden akkor.
pénteken megtudtam, hogy a matekvizsgám.... készüljetek - ÖTÖS lett. nem akartam hinni a fülemnek, egyszerűen lehetetlen volt elhinni, de sikerült, megbizonyosodtam róla, hogy zseni vagyok. és már megint úgy éreztem, hogy minden tökéletes - erre tönkrement a notebook, amit ideiglenesen használtam! szóval most játszadozik velem a sors, vagy tényleg ennyire félnek tőlem az elektronikai dolgok, hogy fogják magukat és felmondják a szolgálatot?!

B anyjával pénteken már nagy szervezkedésben voltunk, elég régóta. rengeteget telefonáltunk, variáltunk, mert mindig történt valami, ami miatt nem úgy alakultak a dolgok, ahogy kellett volna nekik alakulni. de aztán mindent megoldottunk. B nálam aludt péntek este. és már magától ettől a ténytől tökéletesen boldog voltam, annak ellenére, hogy szinte kopaszra nyíratta a haját, hogy elfoglalta az egész ágyam, a sarokba szorított, és még Pált is maga alá gyűrte. kárpótolt magával, és azzal, hogy éjszaka véletlenszerűen magához ölelt és puszikat kaptam, talán úgy óránként. 
aztán kezdődött az akció. be a busszal, kamusztorival, véletlenszerű találkozásokkal, teszkós időhúzással, és mosolygásokkal, hogy még mindig nem jött rá mindenre. egyszerűen ártatlan volt, ami arra késztetett, hogy percenként megöleljem. és a meglepett arca, amikor belépett a házukba, mindennel felért. ahogy elmondtunk neki mindent, hogy szerveztük meg a dolgokat a háta mögött, hogy minden tökéletes meglepetés legyen, az anyja elsírta magát, aztán mindenki halálra ölelgetett mindenkit.
aranyosak voltak.
vodkáztunk, Tommy G-vel Matykót dédelgettük és próbáltuk fegyelmezni, de egyikünknek sem ment. egymáshoz küldözgettük, gonosz módon és tudatosan, összenevetve. 
a nap fénypontja pedig a vonatom ÖTVENperces késése volt. elképzelhető, mennyire tetszett ez nekünk a hatalmas szélben és a hideg időben, olyan későn, amikor már mindannyian ásítoztunk és az alvás határán álltunk.
de túléltünk mindent.

2012. május 8., kedd

hát akkor tanulás van ezerrel, reggel kilenc óta.

2012. május 7., hétfő

wolverines, go!

álmosság. most értem haza, kicsit még leültem, abból a célból, hogy felélénküljek, de hát ez nem hiszem, hogy menni fog. már sokadik napja él bennem az elhatározás, és emiatt rossz, emiatt hiányzik még az a bizonyos dolog, ami reméljük, nemsoká bekövetkezik.
tegnap focimeccs, ú, imádtam egyszerűen. annyira jók voltak a srácok, hogy tűkön ülve sikoltoztam nekik, megfeszült a testem és lerágtam a körmeimet. kezdem nagyon megszeretni őket, na meg az amerikai focit is. 
na és mit csináltam ma? felkeltem fél tízkor, kimásztam az ágyból, és sütit sütöttem. sima volt, büszke voltam magamra, hogy képes voltam egyedül megsütni egy nem olyan bonyolult, ámde annál finomabb fekete erdő sütit. szépen elvégeztem a dolgaimat, becsomagoltam B ajándékát és megindultam be ónagy berény felé, a szakadó esőben a buszon. mire elhelyezkedtem, ölemben a sütivel, egy örökkévalóságig tartott... aztán boldogságot okozott az öröm B arcán. megszeretgettem, imádtam őt, mint mindig, ő pedig engem. az ajándékával nem voltam száz százalékig elégedett, de azzal, amit kapott keresztanyjáéktól, azzal hű!
Robókát kinevettem, nagyon, hiszen ő az az ember, aki már soha nem lesz magasabb, de lényeg.- okozott nekem pár nagyon szórakoztató, vicces pillanatot. nem hiszem el, hogy egy ember ennyire bolond lehet. . drága Matykót is meggyűrtem, dínósat játszottam vele, medvéset, egy kis husikát is ettünk, felkaptam és gólyadalt énekeltünk, kis kacsa fürdikkel megpecsételve. aztán fellélegeztem, mikor elment, hiszen irdatlanul lehúzta a kis agyam, annak ellenére, hogy imádom. ilyenek a négyéves rossz kisfiúk!
aztán megérkezett Tommy G,  majd lassacskán a többi srác is, név szerint a másik Gergő, Kaló, Nyenye, Szőlő, Töki, Radics.. T. Gergőben pozitívan csalódtam, vele most beszéltem először, és irtó rendes volt. ismerős szituáció lépett fel, azt hiszem. a többiek is nagyon aranyosak voltak, amerikai focisokhoz hűen.  és! imádták a sütimet = engem elöntött a büszkeség. egyszerűen megdöbbentő, hogy mennyire jófej és közvetlen onnan mindenki! cornereztünk, somersby-ztünk, ah, majd ostereztünk egy aprót.
és most itt ülök, fáradtan, vérző orral, lelkiekben felkészítve magam a holnapi orbitális mennyiségű tanulnivalóra. 

2012. május 5., szombat

mermost boldogság van.

álmosan pislogok a kicsike notebook előtt, a háttérben valami szar film szól a comedy centralból. a lábam selymes, a hajam vizes, a szemeim leragadnak. gondolkodom, hogyan fogalmazzam meg, mi történt velem az elmúlt nap(ok)ban, talán hosszan, esetleg tömören? lehet, hogy az utóbbihoz kell folyamodnom a fogyó energiám miatt. 
tegnap nehézkesen teltek az órák, délelőtt. túléltem egy cloning-angolt, szédüléssel és légszomjjal küszködve, azután lefutottam egy hármas coopert. hoztam a szintem, de végül emelt fejjel távoztam, szarul, de büszkén. egy kicsit sértetten. de erősen.
bolondballagáson kaptam kis mosolyokat, nekem szegezett tekinteteket és játékokat, nevettem, sajnálkoztam, hogy a populáris egyedek eltávoznak, üres lesz nélkülük jövőre az iskola. jönnek a helyükbe a magukat nagynak és hatalmasnak képzelő avagy szerény, matekfizikás újoncok, akik még csak kezdik a szakmát. 
aztán próbáltam ésszerűen gondolkodni, tervezgetni, ajándékot venni, de a lehetőségek ravaszul elbújtak előlem és sikerült megint felidegesítenem magam. van idő! súgta az agyam, de szerencsére ezt a problémát ma orvosoltam, és B-nek szeretnék örömet okozni. mert ő megérdemli.
a buszmegállóban állva péntek délután Máté panaszait hallgattam és mélységesen együttéreztem vele. nem akarom, hogy elzülljön, hogy ne legyen, ki nevelje és gondoskodjon róla. olyan komoly volt, amilyen csak ritkán szokott lenni, ezért tudtam, hogy igenis hatalmas gondok vannak. 
aztán csak telt az idő. B-vel töltöttem az egész hátralévő napocskát, és a hajnali időszakot is. boldoggá tesz. ennyit lehet mondani. nem tudok reálisan ítélkezni, de emberek, engem nagyon elragadott a szerelem rózsaszín, vattacukor illatú, pihés, föld felett járó hulláma, magába szippantott, ott tart. leírhatatlan, minden jó egyszerűen, varázslatos, pont. 
játszottunk, gyrosos és magyaros pizzát ettünk, torrentét néztünk, majd mivel elteltem a piDZától (nem szoktam én ehhez, megmakacsolta magát a gyomrom), ő gondoskodott a szenvedő énemen, ellátott minden földi jóval. az ő szavaival élve: tyúkapóskodott felettem. jó volt, igen, hogy törődött velem. én pedig átadtam magam ennek az érzésnek. mosolyogva néztem, ahogy velem szemben feküdt, nézett rám, félig lehunyt szemekkel, mosolygott és azt mondta, kifejezetten aranyos vagyok. 
és ebből állt minden. kicsit szundikáltunk, family guy-t néztünk betakarózva, én pedig boldog voltam.
Attila pedig ugrott, nagy, szomorú sóhajjal. 
hazavonatoztam, félig világosban, a nővére piros pulóverében, nekihajtottam a fejem az ablaknak és küzdöttem az alvás ellen. végül - beestem az ágyikómba, elrendezgettem a fészkemet, és álomba szenderültem. a telefonom rezgésére keltem fel, három órával később. nyögve másztam ki az ágyból, felvettem a kezem ügyébe kerülő első ruhákat és rendbe szedtem magam, tisztességesen biztosítva a cicaszemeim tusos kiemelését, a lábam leragtapaszolását, és a halszálka-fonatot, hogy mégse' legyek már oly átlagos. és mire mentem mindezzel? húsz perc sorfalállásra és egy lelombozó tekintetre. amit célom volt elkerülni aznap reggel.
utána elintéztem a dolgokat, biztosítottam B közelgő születésnapi ajándéka kétharmad részét, elégedetten sóhajtva, tipegve az üzletekben az új telitalpúmban, a fekete harisnyámban és az icipici szoknyámban, illatozva a play it lovely-tól.
az idő lassan telt, nem tudtam legyőzni a tételeket, aljas bosszút álltak rajtam, hogy eddig halogattam őket. holnap sincs rá időm, hétfőn sem = i am fucked. éjszakai tanulás, nikolett állása lehet, hogy a közeljövőben nagy arányban nőni fog.
végül este B eljött hozzám. angry birds mesterek voltunk, gorillák, szokás szerint bolondok. 'ú, de nagy vagy!' és 'félnék tőle a sötét utcán' mondatok pedig megkoronázták az esténket hatalmas nevetésekkel.

most pedig aludni fogok. reméljük, minden jól alakul, holnap amerikai focimeccs, B lezúz mindenkit, én lebarnulok még jobban, még lehetetlenebb módokon fogok leégni, és még jobban fog ez nekem fájni. de mivel pitbullok vagyunk, nekünk ez semmi.

2012. május 3., csütörtök

a nyitott ablakon keresztül hallgatom, ahogyan esik az eső, apró, koppanásszerű hangokat kiadva, mikor az ablakhoz, a tetőhöz ér. aprókat dörög az ég, aztán egyszer csak felerősödik, eláraszt mindent.
májusi eső aranyat ér, jó ötleteim vannak, és ATTILA vár ránk!

2012. május 2., szerda

menetszélbe beletartom az arcomat

my reasons to be happy
azaz, okok a boldogságra

a csodálatos mai nap, csinosan felöltözve, tizennégy centis magassarkúval, szétszaggatott harisnyával.
a matekom viszonylag jól sikerült, sikerélmény, hiszen mindössze egy órát tudtam rá tanulni.
élveztem a napsütést, a meleget, végigaludtam a német órát
és egész nap egy olyan érzés járt át, hogy minden jó. minden összejött. túl vagyok a nehezén, van egy medve, aki odáig van értem és szeret, megnevettet, törődik velem.
uralmába vett a kellemes, komfortos hangulat, mint aki valamit szívott. nevettem mindenen, elvarázsolt voltam és nyugodt. a buszon ülve, a nagy tömegben az ablaknak dőlve cirógatott a hűvös menetszél, hazaérve vettem egy hidegvizes fürdőt, rövidnadrágban furikáztam itthon, élvezve a nyári meleg komplementerével. almás sütit ettem, autókáztam, néztem a csodás zöld erdőt, amint túljutottunk a bukkanókon. kaptam egy fekete telitalpút, kis sarokkal, sajnos, pirosra lakkoztam a körmeimet, szokás szerint befújtam magam a kedvenc parfümömmel, aztán csokoládét ettem. egész nap ezen kívül nem ettem semmit, ilyen ez a nyár, ezért is szeretem.
az időérzékem elveszett, fogalmam sincs, milyen nap van, figyelem B édes kis fejét, amint mutatja nekem, mit kell tanulnia, rájövök, hogy nekem is tanulnom kell, erre ásítok egy nagyot, és mosolygok, hogy nem érdekel, genetic modification/engineering témakör, főleg angolul.
és mi történt még? vágyakozom pár dolog iránt - leginkább új, lenge felsőkért melengetem a szívem, egy csodás golfocskáért, jogsiért, szabadságért, és megfogalmazódott a fejemben az új tetkóm ötlete: egy ilyesmiféle elefánt, a lapockámra.
imádnám.


2012. május 1., kedd

daydreamer

van az embernek egyfajta érzése, mikor olyan személlyel van, aki közel áll hozzá. mindig más. minden személynél különböző. nekem most Buldi-hangulatom van. érzem még mindig az illatát, megszoktam a közelségét, a társaságát, az auráját, a szobáját, a jellegzetes dolgokat, illatokat, mindent, ami vele kapcsolatos.
ismét az egész nap az övé volt. reggel szundiztunk egy kicsit az ágyában, aztán családi főzőcskézés, matykó
drága négyéves agyonölelgetése, piperkőcködés, nevetések, pálinka, vodka következtek, nagy sétákkal a
délutánban. mindenki olyan kedves volt! aztán végül kaptam egy Wolverines-es szurkolói pólót, az elmaradt májfám miatt. de azok az arcok mindent megértek, ahogyan próbálta kifejezni a sajnálatát és maga iránti haragját. és egész nap a tenyerén hordozott. 
elmondhatatlan, mennyire szeretem őt.
és aztán még mindig csodás(?) nyári idő van. az előbb csuktam be az ablakom, addig hallgattam a tücskök ciripelését, a sötét este szellője cirógatta az arcom és... egy pillanatra jó kedvem lett.
talán meg kéne emberelnem magam és ismételni holnapra.
kezdek.. félni.

az első képen a drága négyévest láthatni, amint a plüssgólyáját szorongatja és egy nagyítót.
a második képen meg az én szerelmem, olyan állapotban, amilyennek a legjobban szeretem.